Pensieri di agosto ( in vista di settembre)

Quando, tanto tempo fa, credo oltre due anni e mezzo ho deciso di aprire un blog, lo feci, perchè avevo voglia di scrivere, di raccontare il mio sguardo sul mondo...un poco arte, un poco teatro, un poco la mia vita.
Era febbraio 2010, una vita fa,forse due!
In questi due anni e mezzo, il mondo si  è evoluto, e anche la comunicazione è molto cambiata!
Penso a tutto il mondo del 2.0.,che inevitabilmente ( in meglio?in peggio?), ha modificato i nostri rapporti, il nostro modo di rapportarci al mondo.
Qui sopra, c'è stata la mia visione del mondo, quello che penso sul teatro, qualche viaggio, inevitabilmente le mie idee politiche.
Sono passate tante persone, immagino che qualcuno abbia riso,altri si siano incuriositi  a quello che scrivevo,altri ancora abbiano concluso con un laconico...questo  è pazzo.
Sono in fondo i rischi del web!
Ed ora è venuto il momento di evolversi, mantenendo sicuramente l'url del blog ( secondo me un colpo di genio), ma davvero creando qualcosa di altro.
Cosa?
In parte sono intuizioni sviluppate durante quest'anno,in parte davvero cercherò di farmi guidare dalla pancia e dai tanti percorsi che si sono mossi in questi otto mesi.
Sono cambiato io?
Sicuramente, tante esperienze aiutano a crescere, oggi, non sono la stessa persona di agosto 2011, e nemmeno quella di gennaio 2012.
Ci si evolve, e per fortuna che  è così!
Nulla è per caso.
Ci sono tappe importanti della vita,oggi ( ma ci pensavo da tempo)è una di quelle.
Tutto il mio folle amore, non chiude...ma sicuramente si trasforma...nella grafica, nei contenuti e in parte negli obiettivi...chissà magari tra altri due anni e mezzo lo cambierò ancora!mai dire mai.
Tanti, sono passati da qui, dai posti più impensati...dall'Africa,come dalla Russia, da Rivalta come dalla Sicilia.
Una di queste, non c'è più ormai da tempo, ed è Samuele, che si segno tra i primi followers di quest blog...dicendomi che facevo bene, che era una bella idea.
Credo che avrebbe approvato, questo cambio di rotta, almeno a me piace pensarla così.

d  

 

Caro Samu...piccola lettera sulla vita che scorre, dopo tanti mesi...

Caro Samu,

è tantissimo tempo che non scrivo su questo blog, o meglio che non ti scrivo su questo blog...
Penso da Natale (o quasi ), forse perchè in questo 2012, è partito un bel percorso di crescita, di ricostruzione che ti sarebbe piaciuto!
Sono stati sei mesi, molto intensi, fatti di regali molto belli,di incontri con le persone, e di messa in discussione di me stesso,radendo al suolo, o finendo di demolire quelle poche certezze che mi caratterizzavano, e provando a costruire qualcosa di bello,di nuovo, di importante.
Tutto questo non è stato per nulla facile e scontato, è stato complesso mettersi in discussione, rivedere tanti percorsi di vita,tanti incontri, insomma una bella pulizia..inside and outside!
In tutto questo,tante volte ho avuto il desiderio di chiamarti, anche solo per dirti ...porca miseria vero che non mi molli?
In fondo ci credevo un anno fa, ci credo ancora di più ad oggi,sono sicuro che nei miei risvegli a -20 in quel di Caselette tu ci fossi,così come nelle fatiche di rimettersi in gioco nella Cooperazione.
C'eri, ci sei sempre stato.
A Sanbenedetto, quando ho affidato al mare tanti pensieri e riflessioni di questo lungo anno,così come nei miei martedì di messa in discussione, a volte di una bellezza entusiasmante ( e molta tenerezza) a volte di una durezza da urlare.
Ma se sono rimasto in piedi...qualcosa vorrà dire no?
Penso sia giusto, guardare sempre avanti,con un minimo di positività, altrimenti la vita rischia di schiacciarti.
Sai nei momenti di sconforto ( e ti assicuro che ne ho avuti...sono umano....), pensavo ad un'immagine  che mi ha dato e detto tanto...partisti per il mare, poche ore dopo aver fatto una chemio,per me fu un gesto bellissimo, del quale in realtà non ti ringraziai mai, ma tempo al tempo...ci ho messo solo quei due anni...mica vorrai pretendere troppo no?
E poi ad una chiacchierata, in autostrada in un romantico ritorno da Viareggio ( senza donne...ok...ammettiamolo anche un poco da sfigati...), in cui parlammo di vita , di morte e di partenze.
Questo  è un ricordo che non ho mai condiviso con nessuno, oggi mentre scrivo esce prepotente,e non ho voglia di fermarlo.
Sai fratello, è buffo in musica ho message in a bottle, e le lacrime scendono prepotenti, misto di razionalità e irrazionalità , a volte anche piangere ha una sua umanità, e anche qui non ho voglia di fermarle.
Samu, oggi non sono per niente in forma.
Mi sono scontrato con la cattiveria delle persone, con la volontà precisa di fare male, di ferire.
E anche oggi ti ho sentito vicino, mentre ho aperto una lettera e sono scoppiato a piangere, quasi una scena Shakesperiana, di fronte al cimitero di Caselette, che porca miseria, non dovrebbero fare gli uffici postali di fronte ai cimiteri...che metti che poi accade come oggi...uno non capisce più per cosa piange!
Sono certo, che non avresti approvato, e poi lo hai visto...e poi lo sai!
Eppure Samu, anche di questa parte di vita, anche di questa parte del nastro...non riavvolgerei nulla, non rigirerei nessuna scena!
Credo che ( e tu me lo ha insegnato), siamo portati ad amare senza sconti, ed  è quello che ho sempre fatto, con tutti...poi qualcuno ha colto, qualcun'altro no.
Giorno strano oggi...di pagine che si chiudono...un poco fa male, un poco apre a nuove prospettive!
Domani, esame del Corso di Cooperazione ( fino a venerdì), e poi forse partenza per nuovi percorsi.
Spero con la Ong con cui collaboro, che si occupa di Infanzia  e di tutti quei bambini che la loro Infanzia non hanno potuto vivere, forse in Italia, forse all'estero...ma sono certo che qualcosa succederà.
Grazie fratello, perchè in questi tormentati mesi, mi sei stato accanto, sono sicuro che se non sono venuto al cimitero...non ancora, non te la sei legata al dito, ma proprio non mi va...e poi ti si ritrova in tanti altri luoghi...che cazzo!
Arriva l'estate, anzi è scoppiata l'estate.
Voglia di aria nuova, che forse sarà il kurdistan turco ( no a me non piacciono le mete facili), o forse la Sardegna, la terra che forse più adoro...o il Libano, chi può dirlo?
Nel mentre, continua a starmi vicino,sono sicuro che da dove sei, stai sorridendo e mi stai dicendo..."vai avanti fratello!"...( e ora vado a studiare...non è che visto che ci sei mi suggerisci le risposte?)

ti abbraccio forte
Davide


p.s sto sorridendo...

p.p.s e comunque niente camper quest'anno...a parte che da solo costa...ma anche fosse  è in riparazione...in prognosi riservata...

Sempre avanti, oltre l'orizzonte

Ciao fratello,

è passato esattamente un anno,da quando hai deciso di partire,per un viaggio un poco più lungo del solito,bello scherzo!
Ricordo che l'anno scorso,almeno a Perugia,c'era esattamente questo tempo malinconico,questo grigio padano che a me proprio non piace.
e poi è passata...
E'stato un anno dalle mille sfaccettature,un anno in cui mi sono azzerato, radendo al suolo quelle poche certezze, e provando a costruire tutto meglio, tutto più solido.
Ti ho sentito forte durante tutto l'anno,magari nell'ascolto di una canzone,nell'incontro con una persona o semplicemente nella scelta abitativa che ho fatto, sono sicuro ti sarebbe piaciuta assai!
Però caro Samu, passamela questa, la chiacchiera di persona sarebbe stata diversa!che cazzo!
Quest'anno,è stato l'anno dei regali,me ne hai mandati tanti, e ho cercato a volte di ricambiare,a volte regalandomi alle persone che avevo intorno.
Molti hanno capito.
Altri, probabilmente no.
Ma quando fai un regalo, un dono,lo fai e basta.  
Anche se non è facile.
Anche se a volte, ti prendono per strano quando va bene,per pazzo quando va male.
Ma non ti preocupare, vado avanti,convinto.
Però...ecco con fare suicida,continuo a provarci nel no profit!Mi avresti dato del comunista snob...ecco forse un poco!
Però ci provo!
Una Ong che si occupa di adozioni e di diritti dell'infanzia,che ti sarebbe piaciuta!
Pensa che mi sembra anche bello l'ufficio!
E sono tutti simpatici e accoglienti!
Tutto è nuovamente in movimento,che un poco mi spaventa, e un poco mi rasserena, stando fermi si muore.
Dentro.
Lo sai che il mondo è strano?
Questo week end mi ero programmato un saluto, con tanto di ciao,davanti al mare, come ti avevo promesso.
e poi...beh e poi è stato tutto molto bello, ma molto strano....
Nel senso che al mare non ci sono stato...però è uscita fuori una bellissima giornata sabato, e un bel pomeriggio domenica.
E sabato mi sono commosso anche, a brindare a te, sorridendo, guardando il cielo...con una bottiglia di Vermentino vicino.
Era il terzo brindisi...ed ero da solo...altrimenti sai che cazzo avrebbero pensato gli altri?
E poi ancora ieri...ad un piccolo corso per riparazioni sui camper...che ho sbagliato strada, e sono uscito a Marene...e cavolo mi sembrava davvero di sentirti ghignare in macchina...e prendermi per il culo...
La vita va avanti fratello, tu da dove sei, cerca di starci vicino, chi più, chi meno, mica abbiamo tanto metabolizzato il tuo viaggio!
Io rimango in piedi!
avanti tutta vice capitano...ed ecco a dirti la verità nella mia ingenuità, spero sempre che bussi alla porta, e che ci possa abbracciare, e raccontarsi un poco di questo strano anno...e di tante altre cose, che tu e pochissimi altri sapete.
Sono sicuro che ci rincontreremo, e allora dovrai spiegarmi tante cose, per adesso se ti va...alzo il calice a te...frappè alla fragola...che non è da brindisi...ma tanto non ti formalizzi vero?
Ti abbraccio fratello!restaci vicino!

d   

Pensierini from Caselette

Domani è Pasqua!
Che l'anno scorso cadeva il 24 aprile,lo ricordo bene quel giorno.
Lo ricordo perchè ero a Perugia ed era una giornata piovosa.
Frame per frame,perchè Samu era morto da pochissimo e sapelro su facebook a 500 km di distanza fu stranissimo.
Però poteva essere soltanto così.saperlo a Torino lo avrei trovato molto duro,forse troppo.
Che fu una pasqua,in cui mi sforzai anche di sorridere,da mia cugina e dal suo compagno.
E fu ottimo così.
Da quella pasqua,così dura è iniziato un anno davvero strano,in cui ti accorgi di una assenza/presenza,forte...anche solo alla sera,quando ti guardi dentro e ti domandi cosa sia andato e cosa non abbia funzionato della tua giornata.
Da lì,sono iniziati tanti incontri belli, tanti regali,penso a chi ha incrociato la mia strada in Umbria,a qualche meravigliosa condivisione torinese,e a chi è stato mio compagno di corso in quel di Alpignano.
Esperienza in progress quella del corso,ormai giunto quasi al termine.
Non ha molto senso parlare del valore dell'esperienza,sicuramente,ancora una volta sono stati fondamentali gli incontri con le persone.
Chi si  è fatto scavare e chi...non ha concesso appigli.
Va bene così.
Sono contento di aver condiviso un pezzo di strada con chi si  è lasciato abitare,il resto sono normali dinamiche di non gruppo,e pazienza.
Qualche incontro molto valido con il mondo delle ong piemontesi ( che ignoravo) e il resto, come diceva il mio amico Amleto per ora  è silenzio.
Alla vigilia di questa pasqua, una nuova piccola ripartenza, con una Ong che si chiama Cifa,e che si occupa di diritti dell'infanzia e dell'adolescenza, oltre che ( e in primis)di adozioni internazionali.
Spero di riuscire a portare il mio contributo!creativo e progettuale!sicuramente la voglia di fare non mi manca, e in fondo anche le idee.
E poi il progetto segreto...che non condivido...strane persone i teatranti...sciacalli!ti rubano le idee, le tesi di laurea, e io mi sono fatto furbo, sacrificando un poco del mio idealismo.
Amen.
In questo momento, a guardare fuori dalla finestra del mio superattico di legno, mi emoziono, come tante volte ho fatto in questo gelido inverno ( e la citazione non  è casuale), e mi sembra davvero di intravvedere qualche piccolo raggio di luce.
Il resto,inevitabilmente arriverà.

d

Grandi pulizie in mente, ma soprattutto un blog personale ( professionale) e tanto tanto altro...stay tuned...

Sempre avanti,altrimenti l'onda ti porta via

Caro Samu,

dieci mesi fa, più o meno a quest'ora ero inebetito a guardare un monitor,in quel di Perugia, mentre una cameriera di origine australiana penso si chiedesse il perchè piangessi.
Dieci mesi intensi,fatti di incontri belli (talvolta bellissimi),di strade che nuovamente cambiano,nuove ( o vecchie città),qualche ottimo artista,qualche piacevole scoperta,nuovi percorsi interiori,e la vita,che quando l'ho aggredita, quando non l'ho attraversata come in acquario, mi ha regalato davvero tanto.

In questi mesi,sei stato spesso nei miei pensieri, ma in fondo se c'è qualcosa oltre la vita lo hai visto da te.
Io lo spero,sicuramente non credendo al caso, penso che tantissimi incontri abbiano anche la tua energia,lo sento, difficile da spiegare qui dentro, ma semplicemente lo sento.
C'è una luce strana, dal posto dove scrivo,che penso ti piacerebbe anche!Sono in un campeggio sai?
Alla fine,almeno una delle cose che ti avevo detto l'ho mantenuta no?

E'una luce strana, questa...ricordi il tema del viaggio...ecco sembra fatta apposta!e allora con la mente vago, e penso e sono certo, che dove sei ora, sia un bel posto,e ci davvero questa luce che vedo dalla mia finestra!
e in mezzo amico mio, tante istantanee, che tornano prepotenti, e in fondo se non riesco ancora adesso , a distanza di 10 mesi a fermare le lacrime, davvero vuol dire che sei stato un grande amico, uno dei più cari.

Qui tra poco è primavera, dopo un inverno che davvero ha tolto il fiato, anche alle persone più ottimiste...ma la neve, sta cominciando a sciogliersi, e anche il cielo è più azzurro, e poi ci sono le giornate come queste, in cui guardi il cielo e sorridi!

Qualche giorno dopo, che hai deciso di partire, ti salutai al mare,in un momento che mi emozionò tanto, e penso che da dove sei tu l'abbia potuto vedere...ecco oggi a distanza di 10 mesi, vorrei davvero rifare un saluto, davanti al mare, in terra ligure,perchè credo sia giusto così.
Come ci eravamo detti tanto tempo fa...ci saluteremo davanti al mare...prometto che lo rifaccio!

e allora Samu, stammi vicino da dove sei,accompagnami e accompagnaci in questo viaggio strano, che è la vita...qualcosa di bello, ne sono certo, prima o poi arriverà.

ciao
d

Buon compleanno blog...

In questi giorni , questo blog compie due anni di vita.
Non sono pochi,ho visto che ci sono circa 250 post,che vuol dire circa uno ogni 3 giorni, con la bulimia di periodi in cui invece ho scritto uno o più post giornalieri.
Quando decisi di aprire un blog,lo feci per raccontare di me , delle mie idee,dei miei pensieri.
In mezzo, più o meno sempre presente, anche il teatro,che volente o nolente è parte della mia vita, ormai da 18 anni.
Che sono 16 in più di questo blog.
Diamo i numeri?
In questo blog è passato di tutto, gente che faceva ricerche porno (giuro), gente che faceva ricerche su di me,spie russe,amici con intenti voyeuristici, altri con intenti da tribunale dell'inquisizione, ma in fondo è il bello ed il brutto dell'essere on line.
Da tempo non parlo più di teatro...gente permalosa i teatranti...così come non parlo più di me...( sono permaloso io...)e ho spostato le intimità da un'altra parte.
e in tutti questi incroci,un amore,un amico che parte,cambi di regione ( per l'ennesima volta), cambi di prospettiva ( viva la cooperazione) e i conti con le persone.
Molte valide, validissime.
Altre sono uscite dalla mia vita, ed è meglio così.
Credo davvero che gli Incontri e gli Incroci magici siano fondamentali, e anche in questi giorni così freddi, così strani ne ho avuti tanti.
Penso a Franco e Manuela in quel di Biella ( e speriamo davvero di trovare una quadra per collaborare),Stefania di Mais, da cui al contrario che da altri ho solo da imparare,e in fondo penso anche a tante altre persone, che hanno incrociato i miei percorsi in questi mesi.
Ecco vorrei che questo blog fosse davvero la cronaca degli incontri, dei raggi di luce che se uno si mette in ascolto arrivano più o meno quotidianamente.
Solo che a volte è davvero difficile.
Perchè in mezzo ci sono le Nuvole ( ricordate Faber? " e quando si fermano non vedi più il sole, e ti sembra di non conoscere più il posto dove stai) ci sono eh...le mie Nuvole sono tante...ma importante è non dar loro peso, e far vincere i raggi di sole.
Tanto le nuvole, prima o poi spariscono.
Dopo due anni di blog,il pensiero ancora ad un amico, che fu tra i primi lettori di questo blog, e mi riferisco a Samuele Vozza,che ha deciso di partire per altri viaggi, che però sento profondamente vicino...
ehi vicecapitano...tu vedi ( e hai visto realmente chi sono), continua a starmi vicino, io cercherò di continuare a navigare...a cercare i raggi di luce, e guardare al positivo...non è facile, ma nemmeno impossibile!
restiamo umani
d

variazioni sul tema...ehi Samu lo sò che mi senti

Caro Samu,

è tanto che non scrivo su questo blog di te, e questa sera mi sembra bello dare un senso a tanti pensieri che in questi giorni mi attraversano la mente..sono dodicimila pensieri,qualcosa bello,qualcosa un po' meno, ma tanto lo sai.
Prima di tutto, ho deciso ancora una volta di rivoluzionarmi la vita, nuove prospettive di lavoro,nuova casa (in un campeggio...che questa non te l'aspettavi),tante insicurezze economiche, ma in culo a tutti, se non si segue il proprio cuore, non si va lontano...a costo di sbattere di nuovo, ma tu vedi di starmi vicino.
Un nuovo amore, tanto bello quanto ricco di colori, con sfumature dal grigio ai colori più accesi, ma anche qui sono certo, che da dove sei, mi stai dicendo "capitano vai avanti!"e avresti commentato con un "ma va?"...e quindi andiamo avanti.
Domenica siamo stati a Spotorno con il camper, bellissimo, ma ho rivissuto la notte di due anni fa, quando proprio a Spotorno era iniziato il nostro viaggio alla ricerca di un 'area camper...ho sorriso , pensando ai camperisti che abbiamo svegliato alle 2 di notte, come ho pianto pensando alla spiaggia dove mi dicesti...di voler salutare il mare.
Che notte stramba?
ricordi quando sono andato ad aprire al vigile in mutande?
Ti abbiamo sentito vicino sai?
perchè eravamo in due...
Sai Samu, credo che almeno per un poco ti toccherà accompagnare molte persone ancora per un poco, anche se sono passati quasi 7 mesi...beh c'è chi ancora non sta tanto bene!
Lo sai amico mio, siamo uomini, e alle partenze degli AMiCI mica ci si abitua!Caro il mio capitano in seconda, stai vicino ad una persona, che non passa un periodo facile, stalle accanto con discrezione, sono sicuro che il grigio svanirà anche con il tuo aiuto!
Riguardo a me lo sai...
almeno i numeri al lotto...mi accontento di poco!
ah se ti capita una buona parola...il lavoro...ma non ti stancare...una cosa per volta!
Ti sento presente sai?forse sono pazzo, ma tante troppe cose mi fan pensare che ci sei!
Ora vado a nanna!
domani è una giornata lunga!
davide

p.s e comunque mi manchi, e qualche bel pianto me lo sono fatto anche io...

La bellezza, intrisecamente legata al peso dell'anima...

Che bella la bellezza!
io sono bello ( per mia nipote...),i miei nipoti sono belli,è bellla la notte dalla barca,se hai qualcuno con cui condividerla, ancora di più...è bello il mare in burrasca ( non se sei su una barca), è bella l'alba,ed è stato bello il week end appena passato...qualche piccola annotazione di bellezza quindi!

è stato bello, chiacchierare con Elisa, dopo la prima del suo spettacolo...perchè concretamente vedevo che era interessata a sentire pareri,

è stato bello, sentirsi accolto dalla famiglia Battaglia/Rusconi, e di nuovo avere uno scambio bello di riflessioni, idee, consigli per il futuro!

è stato bello, tornare a casa, e rivedere un poco tutti, ma soprattutto giocare con i miei nipoti,perchè cuore di zio, con loro mi sciolgo!e poi vuoi mettere?eran davvero felici di vedermi!

è stato bello, sentire che c'è comunque un'umanità interessata a me, a cosa faccio!

bello, chiacchierare e programmare teatro con Federica, meno bello, che il gruppo che da sempre considero come il miglior gruppo per il teatro ragazzi in Italia, sia fuggito dopo lo spettacolo...mi sarei confrontato volentieri

Il piu' bel regalo, è stata però la chiacchierata con Angela,perchè è stato uno scambio bello, autentico, di cosa stiamo provando,di quali tensioni ci attraversano.Ecco, io lo so che forse sono pazzo, però se gli scambi con le persone, fossero tutti come quello di ieri mattina, sarei felice, e meno allergico alla banalità,alla superficialità.
Ma purtroppo così non è...

e poi da Samu, non ho trovato la tomba, ma in fondo meglio così...l'avevo scritto che sono un pirla come il grande Lebowsky...
Non ho trovato la tomba, ma ieri c'era, in quell'ora e mezza intensissima tra i Murazzi e il Po ( e la conservo tra le cose piu' care ...nel cuore), e il mi ritorno a Pg...altrimenti quella luce,quella che invita al viaggio, non sarebbe mai apparsa...o no?

d

e accade

e accade,

che non hai nemmeno bevuto,e sicuramente non è l'effetto della tisana "in Linea", e nemmeno dei cereali con i frutti rossi,e non sono nemmeno le tre inglesi appoggiate al muro,che due non mi piacciono,e una nemmeno, che è bionda, e a me non piacciono le bionde.
Accade,che in questa sera umbra, vorresti urlare, o almeno condividere con qualcuno, questo flusso di coscienza,su cosa vuoi dal futuro, o forse dal presente.

e accade,che in fondo sei di nuovo in pista,e hai incrociato possibili compagni di strada,nuovamente con cui vorresti viaggiare di piu'...ma non ci sono i soldi,e questo mi rompe estremamente le palle.

e accade, che sei in Umbria, e precisamente a Perugia, che sembra l'Irlanda,con l'aggiunta della massoneria.Perugia,e l'l'Umbria, arroccate sul nulla,con un direttore di Teatro Stabile, che deve aver preso alla lettera il sostantivo stabile, in quanto occupa stabilmente quella poltrona da 36 anni...senza che nessuno fiati, anzi conniventemente ( ma si dirà...si credo di si),pensano solo a salvargli il culo.
E accade che avresti ancora tanto da dire sul teatro,ma il proposito è di non scrivere, su questo tema, che poi ti incazzi, non dormi, e ti viene malditesta...e in fondo non merita.
e allora accade che in questa sera,in cui cantano i grilli, e abbaiano i cani,e un cantante inglese, ulula parole incomprensibili dalla radio...succede che metti a fuoco che hai bisogno di qualcosa...
fosse solo una persona con cui condividere questi grilli,e bere insieme un bicchiere di vino, e parlare di cosa hai fatto, di come va, e del tempo, perchè no.
Accade che senti il bisogno di avere accanto qualcuno con cui costruirle queste rivoluzioni, perchè altrimenti non ti senti ne eroe, ne rivoluzionario, ma in fondo solo un po'coglione.
ED è nelle serate come queste, che ti accorgi davvero di cosa è importante,che in parte è quello che fai, ma oggi,forse è qualcosa di piu'.
accade, che "vorresti alzarti in piedi e urlare chi sei tu", e il tempo è andato non ritorna più.
E accade che sogni di diventare papà,un sogno tenero, e dolce, in cui stavo bene, e chissà quando succederà.
Perchè io mica voglio trovarmi senza eredi eh?
e in fondo, a tutto questo pensare...sei vivo,e cerchi di virare la barca nel modo piu' giusto, che saperlo quale esso sia,saresti anche contento, ma il bello del manovrare una barca è anche questo...devi leggere il vento,cavalcare l'onda.
Voglio abbandonarmi fiducioso a quello che sarà nei prossimi mesi, un nuovo amore, una strada che cambia,un altro viaggio...qualcosa succederà.
Succede in fine, che quasi due mesi fa, hai perso uno dei tuoi migliori amici...e mai avresti pensato, che la sua morte, avrebbe generato così tanto amore in giro,e mai probabilmente avrebbe immaginato di generare così tante belle cose.
E allora,perchè ci sei, caro il mio Samuele, continua a starmi vicino, e fai risplendere qualche stella, ne bastano poche, per rendere piu' bella la navigazione.

d

e adesso beccati anche il mare...

Ciao compagno,

eccomi qui,a dirti ciao davanti al mare!te lo dovevo,ne parlavamo da un po' e così,eccomi qui!
La location,credo ti piacerebbe...davanti a me c'è una tipa laida ( ok ok...rido come un cretino,per il significato che davi a questo termine),sono sicuro che avresti commentato "uhm...scopabile!".
Non ti offendere,se davanti al mare,non ho nulla di tuo,ma credo basti il pensiero,e poi credimi pirla come sono,sarebbe finito esattamente come il grande Lebowsky!
Ma un lavoro serio no eh?così mi avevi scritto a fine marzo,quando ti avevo detto di Perugia...il lavoro è serio...vivo in camper...e sono riuscito a ritagliarmi il mare!
Ok lo ammetto,in questo momento sto piangendo,ma come mi ha scritto una mia amica,è umano piangere!( ma non ti montare la testa eh?).
è buffo la tipa è andata via..e sono arrivati quattro ragazzini de bborgata...( fine della poesia...).
Grazie amico mio,perchè sei stato un amico prezioso in questi anni,mi hai regalato tanto!
E allora caro il mio amico con il camper tamarro,stammi vicino in questi giorni,in cui mi ripeto,come un mantra di restare umano!
Ciao Samu,non posso e non voglio dirti addio davanti al mare,qui e solo qui è il luogo privilegiato in cui i naviganti si salutano!
Lo sento,prima o poi riapparirai da qualche parte, a dirmi allora capitano dove si va?
Io vado avanti...tengo botta...ma tu accompagnami dalle stelle!

ciao
Davide

p.s. quando vengo a trovarti ti porto anche un regalino, che apprezzerai...

Ci rincontreremo, ne sono certo

Ciao Samu,

la metto anche qui, perchè in questi giorni è la canzone che mi risuona piu' spesso in testa!
Sono sicuro che ci rincontreremo!